初中的时候调皮，所坐最后一排背着墙……冬天的时候到教室喜欢把大衣挂在后面墙上，数学老师近视，站在讲台上，大叫后面那个同学请你坐下来，没有人说话，教室里安静的可怕，然后他训了我们一节课，大概就是我们不好好学习和老师作对什么的[哀怨]
小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子...后来，我肿着脸考了全班第二
.看到前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来！
把我哥拽我屋里说“借我五百块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我五百，发工资了还你六百。我哥小声说“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着一千五进来递给我说“记得还我一千八，千万别让你嫂子知道了……”嫂子从衣柜里钻出来接过我手里钱，数了六百递给我“拿去花，不用还！！”我哥好多天了也不理我
展开剩余64%昨晚老婆洗完澡，身上的味道特别香，她说新换了洗发水儿，说也让我用那个。早晨，醒了迷迷糊糊的去洗漱，拿起牙刷就挤了洗发水，往嘴里一顿咔咔，沫儿这个多啊，嘴里这个恶心啊！
我从老家回来的路上，与人发生擦挂，一言不合就动手了，对方脾气不小，拳头干不过去后备箱拿家伙，就你会拿吗？我火气一下就上来了，我也打开了后备箱，意想不到的事情发生了，里面的土鸡没栓好，刚打开就蹦出来了，那哥们看见了还说你的鸡跑了，我说等等先，帮我把鸡捉住，于是我俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了。。
本人驾驶新手，路盲一个，今天随孩儿他爹去陌生地儿，要自己和儿两个回来，手机导航一会儿功夫就没电了，居然全靠7岁小儿看路牌指点回家。一进家门，小儿长叹一口气:唉，我终于知道男人的用处了，没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到!
放假在家，哥哥嫂子有事出去了，我在家带着小侄女，我翘着二郎腿，吃着辣条，喝着饮料，小侄女过来了，“姑姑，你吃的什么啊，好香啊，我也想吃”，哥哥嫂子明确禁止不可以吃辣条的，于是我哄她不能吃，这是大人吃的，我给你吃糖，拿了颗糖给小侄女，忘了洗手，就给小侄女吃了，刚好哥哥嫂子回来了，问她“闺女，你在吃啥呢”，侄女“我在吃姑姑给我吃的辣条味的糖呢，可好吃了，”那啥，哥，嫂子，你们听我解释，我真没给她吃辣条[大哭][大哭][大哭]
今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！我艹。。。能好好说话吗？差点我就招了！
闺蜜中学时，和男同桌互有好感。有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。三人正在愉快的说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋，他爸压低着声音对他说“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究…”男同桌急忙解释道“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……”结果男同桌他爸听完暴跳如雷道“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗…”
发布于：江苏省配资公司官方网提示：文章来自网络，不代表本站观点。
